(Suspiro)

Realmente, ya no le hallo sentido a escribir aquí las estúpidas y tormentosas cosas que pasan por mi mente. Porque, ¿se solucionarán así por arte de magia si las leen los demás? Ojalá fuera de ese modo, pero no es así y tengo que aceptarlo. Y de hecho, tampoco me gusta andar contando a los demás mis penas, pero cuando es demasiada la angustia y la soledad, de alguna manera se convierte en una fervorosa necesidad. Quizás para lo único que sirve este pequeño espacio es para expresarme libremente y en parte, para desahogarme y sacar afuera todo ese dolor que me oprime el alma y me desgarra hasta lo más profundo. En fin. Llegar cansadísima de clases de Teatro y encontrarme con semejante escenita, no fue para nada agradable. Regresar a casa ya no es una experiencia reconfortante. Al contrario, es terrible, porque es aterrizar repentinamente en la cruda realidad. Aquella realidad que no quiero ver pero que lamentablemente, debo vivir me guste o no. A la hora de la once/cena, todos sentados a la mesa con expresiones faciales que denotan cualquier cosa menos felicidad. Mis padres discutiendo porque la situación económica está por el suelo. Mi madre regañando a mi padre porque no hay nada para comer y él se gasta el dinero en cigarrillos. Mi padre culpando a mi madre y refugiándose en argumentos vacíos. Mi madre diciéndole "¡Todo es por tu famoso vicio! ¡Para todo puede faltar el dinero, menos para los cigarros!" y mi padre gritándole "¡Cállate! ¡Tú no tienes arreglo!". Yo, llorando silenciosamente en la mesa. Mi madre y mi hermana retirándose de la mesa y yo quedándome sentada con mi padre, quien vocifera malas palabras. Yo, sintiéndome tan mal que decido no comer nada de lo poco que queda y me retiro de la mesa también. Mi padre mofándose de la situación y mi madre con mi hermana encerradas en otra habitación. Yo, dirigiéndome hacia el dormitorio, entrando a éste, cerrando la puerta y arrojándome a la cama para seguir llorando desconsoladamente. ¿Cuándo irá a acabar todo esto? Por lo que veo, para muchas personas el dinero hace la felicidad (de hecho, a mí igual me deprime muchísimo llegar a casa y que falte de todo) y cuando éste está ausente, todos pelean y nada está en paz. ¡Todo, gracias a ese maldito elemento llamado Dinero!

Por otra parte, me siento sola, sola, sola como dedo amputado. Cuando más necesito de alguien que me brinde su cariño y apoyo en estos momentos difíciles, nadie se encuentra cerca. ¡Es algo espantoso! Es como yacer herido en el suelo y gritar y gemir de dolor suplicando socorro, y que nadie te escuche. Necesito la compañía de alguien. ¡Necesito que no me dejen sola! Ya he tenido suficiente tiempo de soledad como para seguir así. ¡De verdad! ¡Quiero gente a mi lado! :(

Nada más que decir. Hoy casi vuelvo a decaer pero, luego pensé... "Si lo hago, no solucionaré nada. Al contrario, traeré más problemas" En fin. Es cosa de rutina.

[ Escribí exactamente lo mismo en el log xD ]

Cosas buenas del día de hoy:

- La banda de Crys me invitó a cantar con ellos en una tocata que harán en Los Ángeles. ¡Sería genial! Aunque veo imposible que mis padres me den permiso :(

- Me saqué un 7,0 en Educación Física dando el test de Cooper, aunque casi me morí xP

- ¡Volví a hablar con un amigo que no veía hacían 9 años! ¡Eso sí es bueno! :D

Pudo haber sido tan distinto...

Hace exactamente 4 meses atrás, era el día más bello de mi existencia...

Qué pena que las cosas buenas se evaporen tan rápido. Este amor, que era lo mejor que me había sucedido, duró menos de 3 meses... poquísimo. Lo que en aquellos días era una perfecta realidad, ahora no es más que tiempo fallecido que yace en el recuerdo. Un sueño hermoso del que ya desperté. Un cuento de hadas cuyo final ya fue escrito... un final no feliz, lamentablemente. Y pensar que yo fui tuya, y que tú fuiste mío. Pensar que yo te entregué todo lo que tengo, todo lo que soy, y que tú me quitaste lo tuyo. Pensar que yo daría la vida por ti, y que tú darías lo que fuera por no volver a saber de mí.

Recuerdo aquel mágico día de primavera. Recuerdo tu vestimenta y la mía. Recuerdo la película que juntos vimos. Recuerdo nuestros tímidos besos en la mejilla al principio, y posteriormente, los besos puramente de labios. Recuerdo lo que mi cuerpo y alma experimentaron al sentir tu húmeda y cálida boca junto a la mía por vez primera. Recuerdo tus manos lentamente recorriendo mi anatomía, y las mías recorriendo la tuya, ansiosas. Recuerdo el peso de tu cuerpo aprisionándome, tus movimientos sinuosos y tu respiración agitada. Recuerdo tu mirada penetrante, ardiente, sedienta y deseosa de más. Recuerdo que, sin decírtelo verbalmente, te miré a los ojos y dije "Quiero que esto dure para siempre", y sellé mi deseo con un beso desesperado. Recuerdo nuestros encuentros a escondidas de mis padres. Recuerdo la reacción de éstos aquella noche en que les contamos todo. Recuerdo la primera vez que te vi bailar pascuense (y recuerdo que me derretí... ja ja ja). Recuerdo nuestro primer problema causado por un simple malentendido, y que estuvimos a punto de terminar de no ser por los consejos de tu madre y la mía. Recuerdo cuando te fuiste a Argentina y nos despedimos afuera del bus. Recuerdo nuestro bellísimo Día de San Valentín en Los Ángeles. Recuerdo las sutiles tardes, recostados en el pasto de la plaza, contemplando el firmamento, abrazada a tu pecho y de vez en cuando, mirando a tus dulces ojos. Aquella sensación de calma, de pureza, de estabilidad, de paz, de eternidad... hoy nuestro amor no es más que una utopía. Pero aunque el destino te haya arrancado de mis brazos, en mi mente siempre estarás presente. Es que el primer amor no se olvida jamás. Tal como dice una cancioncilla por ahí: "...Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar que los demás son sólo para olvidar... ". Sin embargo, creo que no te olvidaré. No, nunca lo haré.

Te amo...