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No había podido escribir antes por razones de tiempo...


El viernes fue un buen día. Luego del colegio, la clase de Teatro estuvo muy buena. Después fui a ver a aquel adorado ser a su casa y posteriormente nos fuimos a la mía. Realmente fue genial compartir con él. Nos reímos muchísimo, especialmente con mis miradas lujuriosas hacia la botella de whisky (mmm... ) y con la guerra de cosquillas, que terminó con una nariz sangrante (que no fue la mía) y una rodilla asesina... ja ja ja. Pobrecito. Cuando eran las 00:00, él decidió irse, mas estuvimos afuera de mi casa hasta casi 1 hora más tarde. Es algo extraño. Ya no somos novios, pero aún actuamos como tales. En fin... en todo caso, no me quejo. Jejeje.


Me fui a la cama y mis manos aún tenían el olor de tu sangre...





El sábado estuve en Los Ángeles. Aunque no lo pasé mal, no pude ir a la fiesta de Vampiro. ¡Y yo quería ir! Aunque de ningún modo mis padres me hubieran dado permiso.





Hoy no hice muchas cosas. De hecho, aún ni siquiera me he duchado. Mañana tengo prueba de Biología. Tan sólo espero que me vaya bien.

Me he dedicado únicamente a pensar en ti...
Quizás no todo está perdido. Quizás aún hay una esperanza. Ojalá así sea.



(Creo que lo de la Ley de la Atracción sí está funcionando)

De vuelta a escribir

Por fin vuelvo a escribir. Antes no había tenido tiempo. Esta semana ha sido realmente a-go-ta-do-ra. Pero mañana terminará y llegará el tan anheladísimo fin de semana. Aunque no podré ir a la fiesta de Vampiro =(

Han pasado algunas cosas en estos días, especialmente en el ámbito académico. El lunes me fue bien en la prueba de Matemáticas (al día siguiente me informaron que me había sacado un 5,2... nota bastante buena para alguien que anda a patadas con los 3,0). El martes me fue más o menos bien en la de Historia. El miércoles en la de Química me fue bien y ni siquiera me evaluaron la canción en Música, y justo yo estaba preparada con músico y todo. Aunque fue mejor ya que, mientras ensayaba en el patio del colegio un niño pequeño me gritó "¡Eres desafinada!". Grrr... quise asesinarlo. Y hoy, no sé cómo me habrá ido en la prueba de Lenguaje, pero me imagino que no tan mal. Por otro lado, lo he pasado muy bien con mi amiga Geraldine. Nos hemos reído en todas las clases, haciendo todo tipo de estupideces. En fin. Mientras sirva para mantener mi ánimo e intentar olvidar todo por un momento.


Ya acabará esta estresante semanita... y se vendrá peor la próxima. Hmm no, creo que no demasiado. Bueno, como se habrá notado, no poseo inspiración alguna... me retiraré a mis oscuros aposentos. Adiós.



Pensar que no lo tengo, y sentir que lo he perdido...

:S

Desperté como a la 1 de la tarde... (cuek).

Día perezoso. Aún no puedo estudiar para la prueba de mañana.
Intentaré hacerlo ahora... me marcho.
Adiós.





Me di cuenta de que no he superado en nada el hecho de haberte perdido...
Me dicen que busque a Dios... mas creo que no lo encuentro.
En fin... ¿cuánto más resistiré así?
Aunque no quiera admitirlo...
Te amo, te amo, te amo, te amo... ¡TE AMO!

Exhausta

El sueño y el cansancio me impiden pensar en algo elaborado y creativo que escribir. Mis ojos ya no resisten un instante más abiertos. La tocata de hoy me dejó muerta... y eso que tan sólo fui una espectadora. Qué más si hubiera tocado... me tendrían que haber traído en brazos hasta mi casa. Y pensar que mañana tengo que estudiar para las pruebas de Matemáticas e Historia. En fin. Mentiría si dijera que me quedan energías para inventar algo más interesante. Me voy volviendo presa del sueño, cada vez más rápido. Ya, no puedo más. Me largo... Adiós.




Te amo, aunque te moleste... ¡Más te amo!

¡Nunca más volveré a participar en un debate!

Día que comenzó con una experiencia traumática, pero que se arregló bastante con el pasar de las horas. Primero, un debate en Física sobre la Utilización de la Energía. A mi grupo le correspondía estar a favor, cosa un poco difícil con esto del calentamiento global y todas las demás consecuencias de malgastar los recursos naturales. No estábamos preparados. Justo tuvimos que ser el primer grupo en debatir y contra el grupo que estaba más preparado. Nos volvieron puré. Lanzaban argumento, tras argumento, tras otro argumento... y nosotros ya no sabíamos qué decirles. Nos humillaron ante todo el curso. Realmente, fue traumático. Estuve todo el día con una depresión post-debate, post-humillación. Sin embargo, no todo fue malo. Más tarde me junté con unos amigos músicos y pasé un rato realmente agradable.

A pesar de aquello, ahora en la noche me regresó a la mente tu recuerdo y he vuelto a llorar. Estuve leyendo unas antiguas (de hace 2-3 meses) conversaciones de msn y veo que las cosas han cambiado tanto. ¿Por qué antes era todo tan perfecto? Nunca imaginé que dejarías de amarme. Ahora que lo vivo, simplemente no puedo asumirlo. Por otro lado, ya estoy casi convencida que aquel otro chico, el montevideano, sí cumplió su desesperada voluntad. Igual es muy doloroso para mí que él se haya despedido de este mundo por mi culpa. Creo que, definitivamente, el amor nunca ha sido, nunca fue y nunca será para alguien como yo. No es fácil ir por la vida diciendo "Uno se suicidó; el otro me dejó". Aunque el primero fue sólo por msn, había un tremendo cariño de por medio. Y bueno, el segundo fue un amor de carne y hueso. El primero de verdad. Y a pesar de que me haya abandonado, cada día le amo más vehementemente... (suspiro).

Día pesado y estresante

Anoche mi padre volvió a Santiago. No es por nada, pero me gusta que esté lejos. La casa está más tranquila.

Día saturado de evaluaciones. Comenzando por la continuación de la prueba de Madame Bovary (Gustave Flaubert), que hice junto a mi amiga y compañera Geraldine. Luego, la prueba de Lenguaje y Sociedad, sobre el Origen e Historia de la Lengua Castellana. Ni siquiera alcancé a terminarla... ups. Después, en Filosofía, nos entregaron las pruebas corregidas sobre Introducción. Tuve un 6,5 (¬¬), nota poco brillante para una apasionada amante de la sabiduría, como lo soy yo. Además, aunque fue la calificación máxima, hubieron más personas que la tuvieron; personas que ni siquiera gustan de la belleza del pensar. No es justo... puaj. Más encima, mi prueba era casi perfecta. Mi único error fue por culpa de la conocida frase "El fin justifica los medios". Grrr... maldita sea. Me equivoqué gracias a Maquiavelo... ¡Qué paradójico! ¡No quiero ser más Macchiavella! Hmm... no. No renunciaré a mi identidad por una estúpida prueba. En fin. En la tarde tuve prueba de Religión, sobre el Sentido de la Vida y el Panorama de las Respuestas. Me gustó mucho, era muy filosófica. En mis respuestas dejé muy evidente mi postura humanista... je je je.

Aunque en este día no estuve tan triste y depresiva como de costumbre, igual en un momento mi horrible rostro fue inundado de negras lágrimas de nostalgia y rímel. Lágrimas que incansablemente derramo por ti, aunque ya no te importe...

Pudo haber sido tan distinto...

Hace exactamente 4 meses atrás, era el día más bello de mi existencia...

Qué pena que las cosas buenas se evaporen tan rápido. Este amor, que era lo mejor que me había sucedido, duró menos de 3 meses... poquísimo. Lo que en aquellos días era una perfecta realidad, ahora no es más que tiempo fallecido que yace en el recuerdo. Un sueño hermoso del que ya desperté. Un cuento de hadas cuyo final ya fue escrito... un final no feliz, lamentablemente. Y pensar que yo fui tuya, y que tú fuiste mío. Pensar que yo te entregué todo lo que tengo, todo lo que soy, y que tú me quitaste lo tuyo. Pensar que yo daría la vida por ti, y que tú darías lo que fuera por no volver a saber de mí.

Recuerdo aquel mágico día de primavera. Recuerdo tu vestimenta y la mía. Recuerdo la película que juntos vimos. Recuerdo nuestros tímidos besos en la mejilla al principio, y posteriormente, los besos puramente de labios. Recuerdo lo que mi cuerpo y alma experimentaron al sentir tu húmeda y cálida boca junto a la mía por vez primera. Recuerdo tus manos lentamente recorriendo mi anatomía, y las mías recorriendo la tuya, ansiosas. Recuerdo el peso de tu cuerpo aprisionándome, tus movimientos sinuosos y tu respiración agitada. Recuerdo tu mirada penetrante, ardiente, sedienta y deseosa de más. Recuerdo que, sin decírtelo verbalmente, te miré a los ojos y dije "Quiero que esto dure para siempre", y sellé mi deseo con un beso desesperado. Recuerdo nuestros encuentros a escondidas de mis padres. Recuerdo la reacción de éstos aquella noche en que les contamos todo. Recuerdo la primera vez que te vi bailar pascuense (y recuerdo que me derretí... ja ja ja). Recuerdo nuestro primer problema causado por un simple malentendido, y que estuvimos a punto de terminar de no ser por los consejos de tu madre y la mía. Recuerdo cuando te fuiste a Argentina y nos despedimos afuera del bus. Recuerdo nuestro bellísimo Día de San Valentín en Los Ángeles. Recuerdo las sutiles tardes, recostados en el pasto de la plaza, contemplando el firmamento, abrazada a tu pecho y de vez en cuando, mirando a tus dulces ojos. Aquella sensación de calma, de pureza, de estabilidad, de paz, de eternidad... hoy nuestro amor no es más que una utopía. Pero aunque el destino te haya arrancado de mis brazos, en mi mente siempre estarás presente. Es que el primer amor no se olvida jamás. Tal como dice una cancioncilla por ahí: "...Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar que los demás son sólo para olvidar... ". Sin embargo, creo que no te olvidaré. No, nunca lo haré.

Te amo...

Con el "hachazo"...

Dormí casi todo el día y aún tengo sueño. Creo que fue en parte por la fiesta de anoche. Como no acostumbro a beber alcohol, se me fue a la cabeza y estuve todo el rato mareada y a punto de caer dormida, pero al menos estaba sobria y recuerdo cada cosa que hice. Más encima anoche cuando me fui a acostar, mi madre me dijo "Hueles a alcohol" (mis padres no me permiten beber) y yo le dije "Es el ambiente"... ja ja ja. Por suerte me creyó. Al menos tan mal no lo pasé en la fiesta. O sea, tuve que bailar esa porquería de reggaetón porque era lo único que había (¬¬) pero, al menos pude compartir y reírme un rato con mis amigas. Aparte, cuando ya se habían ido casi todos, quedamos 3 personas (el cumpleañero, una amiga de él y yo), y nos pusimos a hablar de nuestras penas. Me dieron muchos consejos. Fue muy gratificante. En fin. Quizás aquel hombre no merezca mis lágrimas. Como sea, no puedo dejar de amarle... (suspiro).

Esta noche, mientras cenaba, nuevamente me vino la nostalgia. Sentada a la mesa, recordaba cuando mi ex se quedaba a cenar con nosotros. Cuando nos reíamos por cualquier estupidez y casi se nos escapaba la comida de la boca. Cuando él me regañaba porque yo no quería comer. Cuando el muy goloso se comía como 5 panes y quedaba mirando con cara de "¿Puedo comer otro?"... ja ja ja. Cuando se tomaba la leche con Milo y se le acababa antes de terminarse el pan, y mi mamá le decía "¿Quieres más leche?" y él le decía que sí. Cuando mi hermana nos hacía reír y yo me aburría de tanta payasada y los miraba con cara de pocos amigos. Tantas cosas... ¿cómo olvidarme de todo aquello? O mejor dicho... ¿cómo él pudo olvidarse de todo aquello?

¡Qué flojera!

Esta mañana regresó mi padre. Creo que se va a Santiago nuevamente en 2 semanas más.

Qué día tan perezoso el de hoy. Todo el día encerrada en casa. Temperaturas muy bajas. Siento que aún no he despertado. Y pensar que a las 21:00 tengo que ir a una fiesta... ¡me da flojera! Tengo muchísimo frío y sueño como para estar moviéndome al ritmo del punchi-punchi y perreando hasta la madrugada. Y pensar que estará sonando aquella maldita, indigna y asquerosa música llamada Reggaetón, fuerte hasta ensordecerme mis pobres oídos y dejármelos zumbando por 1 semana... ¡horror! Aparte, no soy mucho de fiestas. Tan sólo iré para distraerme un poco e intentar olvidar aunque sea por un momento, todo esto que me pasa. Este dolor que me atormenta a cada momento y que tengo que esconder siempre detrás de una hipócrita sonrisa. Y bueno, ahora haré lo mismo. Iré a esa fiesta, aparentaré que estoy bien, aunque la pena me carcoma el alma, e intentaré convencerme a mí misma de que mal no estoy.

...

Nada más que decir. Tan sólo dar el inicio a este, mi diario. Sé que nadie se tomará la molestia de leer mis estupideces y cuestionamientos varios, pero soy tan testaruda que igual ocuparé (y desperdiciaré) cierta cantidad de tiempo y espacio para publicar el imbécil diario de un ente que a nadie le interesa. De una criatura sin más función en este mundo que la de ser un estorbo. De alguien (en realidad no alguien sino nadie) cuya existencia no está destinada a ser feliz, y nunca lo estará... En fin. Así es la vida y no tengo derecho a quejarme.

Hoy, un día nostálgico, como cualquier otro. Esta tarde, cuando fui a verte, sentí que todo era tan distinto. Sé que ahora debo aprender a mirarte como a un amigo, mas me cuesta tanto. Es que entre nosotros sucedieron cosas importantes, aunque tú no lo veas tan así. Fuiste mi primer amor y quizás el único verdadero. Y por eso deseo cerrar mi corazón a los demás. Porque sé que al estar junto a otro, seguiré recordando tus labios carnosos, tus tibios besos, tu piel morena, tu tierna mirada, tu suave perfume, tus delicadas caricias, tus abrazos de fuego, aquella risita perversa y confidencial después de amar en cuerpo, mente y alma... y seguiré deseándote. Hoy, mientras hablábamos, lo único que anhelaba era lanzarme a tus brazos y llorar. Y despertar llorando a tu lado, y que tú me dijeras al oído "Tranquila, mi niña. No llores, tan sólo fue un mal sueño. Todo está bien. Yo estoy aquí, y nunca te abandonaré, porque te amo... ". Pero sé que aquellas hermosas palabras jamás escaparán de tus labios para mí...