The Diary's Owner, Macchiavella

The Diary's Owner, Macchiavella
Niña tonta, ilusa, porfiada, llorona, débil y sensible que vive en los oscuros rincones del pasado, refugiándose en múltiples obsesiones y preguntándose el porqué de cosas que, simplemente, no tienen explicación alguna...

domingo, septiembre 14, 2008

Jugando con fuego.


♪ ...What a wicked game to play,
to make me feel this way.
What a wicked thing to do,
to let me dream of you... ♪

¿Por qué el ser humano
siempre tiende a sentirse atraído
por lo que no está permitido?

Juegos de seducción... juegos perversos...
Juegos de dos...
¿no son de Dios?
¿Y si no es todo pasión y lujuria,
a pesar de que éstas constituyen parte fundamental de todo?
¿Y si hay sentimientos de por medio?
El cariño, la comprensión, la ternura, la admiración...
sí están presentes en esta historia.
Pero... ¿cuál es el origen de todo esto?
¿Será la soledad?
¿Será el silencio?
¿Serán la angustia y la falta de cariño?
¿O también posee fundamentos estéticos?
¿Habrá sido tu mirada... o la mía?
¿O quizás el fuego que surgió de ambas al encontrarse?


¿Serán todas éstas,
razones válidas para que tú y yo sintamos...
lo que estamos sintiendo?

miércoles, julio 30, 2008

Mata Ki Te Rangi


Nace en mí una nueva obsesión (o quizás antes la tuve dormida en el alma y ahora está abriendo sus ojos). Tal vez a muchos les parezca estúpida e imposible, pero no me importa.


Isla de Pascua, te amo con vehemente pasión y algún día visitaré tus místicas tierras...

¡Lo juro! ¡Lo prometo!

jueves, julio 24, 2008

Sólo 3 palabras...


¡LA FAMILIA APESTA!




...




Macchiavella.

miércoles, julio 23, 2008

Mis sentidos volvieron a recordarte...

Mis ojos volvieron a recordar tu silueta esbelta, tu tez morena, tu cabello oscuro, tus ojos pequeños, tu mirada inocente, tus labios gruesos y tu sonrisa eterna...

Mi nariz volvió a recordar tu suave perfume y el aroma de tu sudor cuando la pasión lo ameritaba...

Mis oídos volvieron a recordar tu particular tono de voz, tu risa contagiosa, tus "no sé", tus breves palabras cuando estabas molesto y las veces en que de tu boca escapaba un "te amo"...

Mi boca volvió a recordar el calor de la tuya, el sabor de tus besos, la suavidad de tus labios carnosos y la humedad de tu lengua...

Mis manos volvieron a recordar cada centímetro, cada rincón, cada frontera, cada relieve, cada parte de tu cuerpo; mi piel volvió a recordar la sensación de tus manos recorriéndola...

Mi alma volvió a sentirte: tu presencia y ausencia simultáneas...

Mi noche volvió a soñarte, y mi despertar volvió a alejarte de mí...

Mi ser volvió a desearte junto a mí, mas el destino y la realidad volvieron a ubicarte a años... siglos... milenios... millones de años luz de mí...


...



Pregunta repetida, pero es la única realidad...


¡¿Por qué mierda ya nada es igual?!








Macchiavella, la de las lágrimas de rímel.



...

viernes, julio 18, 2008

Si alguien pudiera entender lo que estoy sintiendo...

Realmente, ya no sé qué sentido tiene desperdiciar tiempo y espacio escribiendo lo que me sucede, si con eso no solucionaré nada. Quizás me sirve para desahogarme por un momento, pero a la vez me vuelve a sumergir en este frío y profundo océano de tormentoso sufrimiento. Y si bien, han habido quienes han intentado mantenerme a flote, el solo hecho de recordar tiempos que quizás nunca puedan regresar, me hunde nuevamente en aquel océano nacido de mi desesperación, creado con mis propias lágrimas y alimentado por cada uno de aquellos numerosos momentos de dolor que he tenido que vivir a lo largo de estos amargos dieciséis años de soledad e inestabilidad espiritual. En fin, es tan angustiante sobrevivir con este constante vacío en el alma. Es como estar pudriéndose por dentro, sintiendo la tristeza como gusanos devorando lo poco que de mí queda. Es algo que me carcome, algo que me desgarra, algo que me quema y me congela a la vez. Algo realmente indeseable. Y lo peor de todo es que, como la gente común no lo entiende, debo estar siempre ocultándolo, esbozando una hipócrita sonrisa y diciendo "estoy bien" a quien me lo pregunta, debido a que no pueden aceptar que pueda existir alguien que día a día vive entre dilemas, alguien que día a día se cuestiona, alguien que día a día se tortura pensando "¿por qué las cosas son como son y no pueden ser de otra manera?" y "¿por qué la felicidad dura tan poco y nunca nada puede volver a ser como antes lo fue?". Tan sólo puedo refugiarme en aquellos recuerdos de miel y caramelo, que por un instante endulzan mi alma pero que luego la hacen amarga al pensar que son sólo recuerdos, tiempo fallecido que reside únicamente en mi memoria. Quisiera que existiera aquello comúnmente llamado Esperanza. De verdad lo quisiera, mas conociendo el desarrollo de mi desgraciada existencia, lo más probable es que para mí, no esté. En fin, sé qué estas cosas deben enfrentarse con filosofía. De hecho, yo misma lo he predicado siempre. Pero, ¿qué sucede cuando la filosofía descarta la esperanza y reemplaza al amor? Como comúnmente se dice, que aquellos a quienes no les ha ido bien en el amor terminan volviéndose filósofos. No siempre sucede, pero quizás sea una forma menos dolorosa de vivir, aunque, por otro lado se dice que los filósofos se complican demasiado la vida intentando buscarle una respuesta a todo. En fin, yo hago uso de la filosofía de mucho antes de saber el verdadero significado de la palabra "amor", y vivo amargándome de tanto cuestionarme, pero al final, prefiero eso antes que vivir por inercia y siendo esclava de la ignorancia.





[ Escrito antiquísimo sacado de mi Fotolog http://www.fotolog.com/macchiavella/53522022, que aún me identifica xP. Excusa para rellenar mi abandonado Blog, quizás. ]





Se despide una filósofa desde su lugar en el abismo de las interrogantes sin respuesta...




»~.†. Mademoiselle Macchiavella .†.~«
____~.†.Nymphetamine Girl.†.~____
»---{†} Amante de la Sabiduría {†}---«

sábado, mayo 03, 2008

Pfff... xP

No hay tiempo para escribir. Me encuentro ocupadísima realizando un trabajo de Filosofía.
Creo que en la semana que viene tampoco podré dedicarle tiempo a esto. Son demasiados los trabajos, pruebas y disertaciones. En fin. Será hasta varios días más.
Adiós.








Tú... sí, ¡tú! ¡Te amo aunque ni siquiera lo merezcas!

viernes, mayo 02, 2008

(Suspiro)


Realmente, ya no le hallo sentido a escribir aquí las estúpidas y tormentosas cosas que pasan por mi mente. Porque, ¿se solucionarán así por arte de magia si las leen los demás? Ojalá fuera de ese modo, pero no es así y tengo que aceptarlo. Y de hecho, tampoco me gusta andar contando a los demás mis penas, pero cuando es demasiada la angustia y la soledad, de alguna manera se convierte en una fervorosa necesidad. Quizás para lo único que sirve este pequeño espacio es para expresarme libremente y en parte, para desahogarme y sacar afuera todo ese dolor que me oprime el alma y me desgarra hasta lo más profundo. En fin. Llegar cansadísima de clases de Teatro y encontrarme con semejante escenita, no fue para nada agradable. Regresar a casa ya no es una experiencia reconfortante. Al contrario, es terrible, porque es aterrizar repentinamente en la cruda realidad. Aquella realidad que no quiero ver pero que lamentablemente, debo vivir me guste o no. A la hora de la once/cena, todos sentados a la mesa con expresiones faciales que denotan cualquier cosa menos felicidad. Mis padres discutiendo porque la situación económica está por el suelo. Mi madre regañando a mi padre porque no hay nada para comer y él se gasta el dinero en cigarrillos. Mi padre culpando a mi madre y refugiándose en argumentos vacíos. Mi madre diciéndole "¡Todo es por tu famoso vicio! ¡Para todo puede faltar el dinero, menos para los cigarros!" y mi padre gritándole "¡Cállate! ¡Tú no tienes arreglo!". Yo, llorando silenciosamente en la mesa. Mi madre y mi hermana retirándose de la mesa y yo quedándome sentada con mi padre, quien vocifera malas palabras. Yo, sintiéndome tan mal que decido no comer nada de lo poco que queda y me retiro de la mesa también. Mi padre mofándose de la situación y mi madre con mi hermana encerradas en otra habitación. Yo, dirigiéndome hacia el dormitorio, entrando a éste, cerrando la puerta y arrojándome a la cama para seguir llorando desconsoladamente. ¿Cuándo irá a acabar todo esto? Por lo que veo, para muchas personas el dinero hace la felicidad (de hecho, a mí igual me deprime muchísimo llegar a casa y que falte de todo) y cuando éste está ausente, todos pelean y nada está en paz. ¡Todo, gracias a ese maldito elemento llamado Dinero!



Por otra parte, me siento sola, sola, sola como dedo amputado. Cuando más necesito de alguien que me brinde su cariño y apoyo en estos momentos difíciles, nadie se encuentra cerca. ¡Es algo espantoso! Es como yacer herido en el suelo y gritar y gemir de dolor suplicando socorro, y que nadie te escuche. Necesito la compañía de alguien. ¡Necesito que no me dejen sola! Ya he tenido suficiente tiempo de soledad como para seguir así. ¡De verdad! ¡Quiero gente a mi lado! :(



Nada más que decir. Hoy casi vuelvo a decaer pero, luego pensé... "Si lo hago, no solucionaré nada. Al contrario, traeré más problemas" En fin. Es cosa de rutina.




[ Escribí exactamente lo mismo en el log xD ]




Cosas buenas del día de hoy:

- La banda de Crys me invitó a cantar con ellos en una tocata que harán en Los Ángeles. ¡Sería genial! Aunque veo imposible que mis padres me den permiso :(

- Me saqué un 7,0 en Educación Física dando el test de Cooper, aunque casi me morí xP

- ¡Volví a hablar con un amigo que no veía hacían 9 años! ¡Eso sí es bueno! :D

jueves, mayo 01, 2008

Nuevamente a escribir


Ooooh... nótese la horrenda falta de tildes y signos de puntuación en la imagen. Le cambiaría algunas cosas. Le reformularía la frase y le pondría "Si tú quieres, yo quiero, y si no quieres... ¡yo igual no más quiero! ¡Y lo haremos porque yo mando aquí!"... jajaja (terrible de dómina xD). Ya sabrán a qué me refiero al decir que quiero... 1313 (risita perversa).
Nuevamente me atrasé muchos días en esto del blog. En todo caso, nadie va a leer lo que escribo así que, no tiene mayor relevancia.


Lunes y Martes fueron días normales y planos. No sucedieron muchas cosas. Y si han sucedido, ya no las recuerdo xP
Ahhh... ahora recuerdo algo. El Lunes estuve casi todo el día comiendo chocolate gracias a Sanzana y Geraldine... ¡Wiii! El chocolate es el mejor amante en estos días de soltería.


Miércoles... buen día.
No me acuerdo de lo que pasó en la mañana, pero a la tarde en clase de Música presenté mi canción, acompañada por Óscar (Canoso xD) y salió excelente. El profe me puso el 7,0 a ojos cerrados y una compañera que estaba dentro de la sala (Eliana Panxyurips xD) quedó sorprendida con mi interpretación y tuvo la genial idea de contárselo a todos, incluso a los de IV° que están organizando un Festival de Talentos. Obviamente en cuanto me vieron, fueron a pedirme que me inscribiera en el certamen, situación que me causó un poco de miedo. ¡¿Yo, cantando ante el Colegio?! ¡Horror! Tan sólo les puse cara de espanto y la típica risita nerviosa. No suficiente con esto, me pidieron que les dijera que lo pensaría... y bueno, eso hice. Así que, a preparar la voz se ha dicho.
Qué pena... se va una compañera de curso. Aunque nunca fuimos demasiado cercanas, igual le tengo muchísimo cariño. Es que, es bastante triste que luego de 9 años compartiendo, alguien del curso se marche, y más encima a otra ciudad (Cabrero). La despedida en el Inca estuvo muy bonita, aunque faltó el alcohol xD. Cuando todos cantamos Amigos de los Enanitos Verdes, no pude evitar el nudo en la garganta y me emocioné. Era increíble cómo estaba de unido el curso. Y bueno, llegó la hora de decir adiós. Tan sólo te deseo toda la suerte del universo en esta nueva etapa en tu vida. Que hagas muchas amistades y que te vaya de maravilla. Ojalá que no te olvides de nosotros, porque tú siempre tendrás un lugar en nuestros corazones. ¡Te queremos mucho, Cecilia (o Sexilia xD)!
Luego de la despedida, que no duró mucho a causa de la ausencia de bebidas alcohólicas (seamos sinceros, ¡fiesta sin copete no es fiesta!) me fui con Geraldine a su casa. Estuvimos un pequeño rato riéndonos de nuestras geniales ocurrencias (Cholga, Huachimingo, Santa Lety, Triángulo, Cara de Plato, Cachalote, Señor Sol, Yeguas y demases xD) y luego decidí ir a ver a Rodrigo (Dino, Postre, Señor Sol, ex amor de mi vida... u_u). No alcanzamos a estar mucho rato porque él debía salir a las 20:00 hrs., así que me quedé tomando once con mi ex suegra (u_u) y hablamos algunas cosas con respecto a mi relación con su hijo. Ella misma se sorprendía de lo rápido en que a Rodrigo se le fue lo que sentía por mí, y ambas coincidíamos en que su distanciamiento y posterior ruptura fue gracias a la influencia de terceros, muy probablemente, de sus simpáticas amiguitas y compañeritas del liceo. Deben estar muy felices y satisfechas. ¡Lo consiguieron! Alejaron a Rodrigo de mi lado y como ellas son tantas, tan dulces, cínicas y cizañeras, él les cree y las prefiere. Porque, aunque yo haya sido el amor de su vida, siempre ha tenido preferencia por sus amistades, especialmente por esas mocosas mojigatas que no tienen nada mejor que hacer en la vida que destruir relaciones. Se ponían celosas porque él me dedicaba tiempo (cosa que es lógica si éramos novios) y de alguna forma lo manipularon para que él se alejara de mí. Quizás qué inmunda barbaridad le habrán dicho para sacarle de la mente todo el amor que sentía hacia mí. En fin. Así son las cosas. Lo bueno es que él ya no está tan distante como en ocasiones anteriores y aún pueden haber esperanzas escondidas por ahí. Además, el poco rato que compartimos no fue malo. O sea, no hubo tanta cercanía como en la vez anterior, pero creo que fue porque ahora estábamos en su casa y estaba su familia ahí y por eso se sentía observado. Su madre me sirvió pisco sour (bebida alcohólica chilena... ¡no peruana! xD), lo que, junto al hecho de estar cerca de mi ser amado, me quitó todo el terrible frío que sentía... ¡xD!
Posteriormente, como a las 21:00 hrs., la familia de Rodrigo tenía que salir, así que yo me fui al Colegio a buscar a mis padres, que estaban en Reunión de Apoderados y a esa hora ya estarían retirándose. Mala suerte, ya se habían ido. Por suerte, me encontré con el profe Darwin, quien me fue a dejar a mi casa. Pero mis padres no habían llegado aún, así que llamamos a mi padre por el celu de mi profe y ahí llegaron. Estuvieron un rato conversando con el profesor y después éste se fue, mi familia y yo entramos a casa, y todo regresó a la normalidad xD.
En fin... ¡Día fuera de lo cotidiano!


Hoy, Jueves... ¡Día del Señor Asalariado!
Realmente ha sido un día bastante perezoso, como casi todos los feriados... ¡Ni siquiera me vestí! He estado casi todo el día frente al PC, escribiendo lo que sucedió en los días anteriores. Y pensar que mañana hay clases, y que para todos los demás colegios, liceos y escuelas será sandwich... ¡No es justo!

En este día, nuevamente la nostalgia ha golpeado a las puertas de mi corazón. Y por algunos instantes entró, y las lágrimas nuevamente se derramaron por mi rostro. Pero, decidí echarla. No puedo estar así de mal por algo que aún no ha muerto del todo :)

domingo, abril 27, 2008

:)

No había podido escribir antes por razones de tiempo...


El viernes fue un buen día. Luego del colegio, la clase de Teatro estuvo muy buena. Después fui a ver a aquel adorado ser a su casa y posteriormente nos fuimos a la mía. Realmente fue genial compartir con él. Nos reímos muchísimo, especialmente con mis miradas lujuriosas hacia la botella de whisky (mmm... ) y con la guerra de cosquillas, que terminó con una nariz sangrante (que no fue la mía) y una rodilla asesina... ja ja ja. Pobrecito. Cuando eran las 00:00, él decidió irse, mas estuvimos afuera de mi casa hasta casi 1 hora más tarde. Es algo extraño. Ya no somos novios, pero aún actuamos como tales. En fin... en todo caso, no me quejo. Jejeje.


Me fui a la cama y mis manos aún tenían el olor de tu sangre...





El sábado estuve en Los Ángeles. Aunque no lo pasé mal, no pude ir a la fiesta de Vampiro. ¡Y yo quería ir! Aunque de ningún modo mis padres me hubieran dado permiso.





Hoy no hice muchas cosas. De hecho, aún ni siquiera me he duchado. Mañana tengo prueba de Biología. Tan sólo espero que me vaya bien.

Me he dedicado únicamente a pensar en ti...
Quizás no todo está perdido. Quizás aún hay una esperanza. Ojalá así sea.



(Creo que lo de la Ley de la Atracción sí está funcionando)

jueves, abril 24, 2008

De vuelta a escribir

Por fin vuelvo a escribir. Antes no había tenido tiempo. Esta semana ha sido realmente a-go-ta-do-ra. Pero mañana terminará y llegará el tan anheladísimo fin de semana. Aunque no podré ir a la fiesta de Vampiro =(

Han pasado algunas cosas en estos días, especialmente en el ámbito académico. El lunes me fue bien en la prueba de Matemáticas (al día siguiente me informaron que me había sacado un 5,2... nota bastante buena para alguien que anda a patadas con los 3,0). El martes me fue más o menos bien en la de Historia. El miércoles en la de Química me fue bien y ni siquiera me evaluaron la canción en Música, y justo yo estaba preparada con músico y todo. Aunque fue mejor ya que, mientras ensayaba en el patio del colegio un niño pequeño me gritó "¡Eres desafinada!". Grrr... quise asesinarlo. Y hoy, no sé cómo me habrá ido en la prueba de Lenguaje, pero me imagino que no tan mal. Por otro lado, lo he pasado muy bien con mi amiga Geraldine. Nos hemos reído en todas las clases, haciendo todo tipo de estupideces. En fin. Mientras sirva para mantener mi ánimo e intentar olvidar todo por un momento.


Ya acabará esta estresante semanita... y se vendrá peor la próxima. Hmm no, creo que no demasiado. Bueno, como se habrá notado, no poseo inspiración alguna... me retiraré a mis oscuros aposentos. Adiós.



Pensar que no lo tengo, y sentir que lo he perdido...

domingo, abril 20, 2008

:S

Desperté como a la 1 de la tarde... (cuek).

Día perezoso. Aún no puedo estudiar para la prueba de mañana.
Intentaré hacerlo ahora... me marcho.
Adiós.





Me di cuenta de que no he superado en nada el hecho de haberte perdido...
Me dicen que busque a Dios... mas creo que no lo encuentro.
En fin... ¿cuánto más resistiré así?
Aunque no quiera admitirlo...
Te amo, te amo, te amo, te amo... ¡TE AMO!

sábado, abril 19, 2008

Exhausta

El sueño y el cansancio me impiden pensar en algo elaborado y creativo que escribir. Mis ojos ya no resisten un instante más abiertos. La tocata de hoy me dejó muerta... y eso que tan sólo fui una espectadora. Qué más si hubiera tocado... me tendrían que haber traído en brazos hasta mi casa. Y pensar que mañana tengo que estudiar para las pruebas de Matemáticas e Historia. En fin. Mentiría si dijera que me quedan energías para inventar algo más interesante. Me voy volviendo presa del sueño, cada vez más rápido. Ya, no puedo más. Me largo... Adiós.




Te amo, aunque te moleste... ¡Más te amo!

viernes, abril 18, 2008

¡Nunca más volveré a participar en un debate!


Día que comenzó con una experiencia traumática, pero que se arregló bastante con el pasar de las horas. Primero, un debate en Física sobre la Utilización de la Energía. A mi grupo le correspondía estar a favor, cosa un poco difícil con esto del calentamiento global y todas las demás consecuencias de malgastar los recursos naturales. No estábamos preparados. Justo tuvimos que ser el primer grupo en debatir y contra el grupo que estaba más preparado. Nos volvieron puré. Lanzaban argumento, tras argumento, tras otro argumento... y nosotros ya no sabíamos qué decirles. Nos humillaron ante todo el curso. Realmente, fue traumático. Estuve todo el día con una depresión post-debate, post-humillación. Sin embargo, no todo fue malo. Más tarde me junté con unos amigos músicos y pasé un rato realmente agradable.



A pesar de aquello, ahora en la noche me regresó a la mente tu recuerdo y he vuelto a llorar. Estuve leyendo unas antiguas (de hace 2-3 meses) conversaciones de msn y veo que las cosas han cambiado tanto. ¿Por qué antes era todo tan perfecto? Nunca imaginé que dejarías de amarme. Ahora que lo vivo, simplemente no puedo asumirlo. Por otro lado, ya estoy casi convencida que aquel otro chico, el montevideano, sí cumplió su desesperada voluntad. Igual es muy doloroso para mí que él se haya despedido de este mundo por mi culpa. Creo que, definitivamente, el amor nunca ha sido, nunca fue y nunca será para alguien como yo. No es fácil ir por la vida diciendo "Uno se suicidó; el otro me dejó". Aunque el primero fue sólo por msn, había un tremendo cariño de por medio. Y bueno, el segundo fue un amor de carne y hueso. El primero de verdad. Y a pesar de que me haya abandonado, cada día le amo más vehementemente... (suspiro).

jueves, abril 17, 2008

Día pesado y estresante


Anoche mi padre volvió a Santiago. No es por nada, pero me gusta que esté lejos. La casa está más tranquila.



Día saturado de evaluaciones. Comenzando por la continuación de la prueba de Madame Bovary (Gustave Flaubert), que hice junto a mi amiga y compañera Geraldine. Luego, la prueba de Lenguaje y Sociedad, sobre el Origen e Historia de la Lengua Castellana. Ni siquiera alcancé a terminarla... ups. Después, en Filosofía, nos entregaron las pruebas corregidas sobre Introducción. Tuve un 6,5 (¬¬), nota poco brillante para una apasionada amante de la sabiduría, como lo soy yo. Además, aunque fue la calificación máxima, hubieron más personas que la tuvieron; personas que ni siquiera gustan de la belleza del pensar. No es justo... puaj. Más encima, mi prueba era casi perfecta. Mi único error fue por culpa de la conocida frase "El fin justifica los medios". Grrr... maldita sea. Me equivoqué gracias a Maquiavelo... ¡Qué paradójico! ¡No quiero ser más Macchiavella! Hmm... no. No renunciaré a mi identidad por una estúpida prueba. En fin. En la tarde tuve prueba de Religión, sobre el Sentido de la Vida y el Panorama de las Respuestas. Me gustó mucho, era muy filosófica. En mis respuestas dejé muy evidente mi postura humanista... je je je.



Aunque en este día no estuve tan triste y depresiva como de costumbre, igual en un momento mi horrible rostro fue inundado de negras lágrimas de nostalgia y rímel. Lágrimas que incansablemente derramo por ti, aunque ya no te importe...



miércoles, abril 16, 2008

Pudo haber sido tan distinto...


Hace exactamente 4 meses atrás, era el día más bello de mi existencia...
Qué pena que las cosas buenas se evaporen tan rápido. Este amor, que era lo mejor que me había sucedido, duró menos de 3 meses... poquísimo. Lo que en aquellos días era una perfecta realidad, ahora no es más que tiempo fallecido que yace en el recuerdo. Un sueño hermoso del que ya desperté. Un cuento de hadas cuyo final ya fue escrito... un final no feliz, lamentablemente. Y pensar que yo fui tuya, y que tú fuiste mío. Pensar que yo te entregué todo lo que tengo, todo lo que soy, y que tú me quitaste lo tuyo. Pensar que yo daría la vida por ti, y que tú darías lo que fuera por no volver a saber de mí.
Recuerdo aquel mágico día de primavera. Recuerdo tu vestimenta y la mía. Recuerdo la película que juntos vimos. Recuerdo nuestros tímidos besos en la mejilla al principio, y posteriormente, los besos puramente de labios. Recuerdo lo que mi cuerpo y alma experimentaron al sentir tu húmeda y cálida boca junto a la mía por vez primera. Recuerdo tus manos lentamente recorriendo mi anatomía, y las mías recorriendo la tuya, ansiosas. Recuerdo el peso de tu cuerpo aprisionándome, tus movimientos sinuosos y tu respiración agitada. Recuerdo tu mirada penetrante, ardiente, sedienta y deseosa de más. Recuerdo que, sin decírtelo verbalmente, te miré a los ojos y dije "Quiero que esto dure para siempre", y sellé mi deseo con un beso desesperado. Recuerdo nuestros encuentros a escondidas de mis padres. Recuerdo la reacción de éstos aquella noche en que les contamos todo. Recuerdo la primera vez que te vi bailar pascuense (y recuerdo que me derretí... ja ja ja). Recuerdo nuestro primer problema causado por un simple malentendido, y que estuvimos a punto de terminar de no ser por los consejos de tu madre y la mía. Recuerdo cuando te fuiste a Argentina y nos despedimos afuera del bus. Recuerdo nuestro bellísimo Día de San Valentín en Los Ángeles. Recuerdo las sutiles tardes, recostados en el pasto de la plaza, contemplando el firmamento, abrazada a tu pecho y de vez en cuando, mirando a tus dulces ojos. Aquella sensación de calma, de pureza, de estabilidad, de paz, de eternidad... hoy nuestro amor no es más que una utopía. Pero aunque el destino te haya arrancado de mis brazos, en mi mente siempre estarás presente. Es que el primer amor no se olvida jamás. Tal como dice una cancioncilla por ahí: "...Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar que los demás son sólo para olvidar... ". Sin embargo, creo que no te olvidaré. No, nunca lo haré.
Te amo...

domingo, abril 13, 2008

Con el "hachazo"...


Dormí casi todo el día y aún tengo sueño. Creo que fue en parte por la fiesta de anoche. Como no acostumbro a beber alcohol, se me fue a la cabeza y estuve todo el rato mareada y a punto de caer dormida, pero al menos estaba sobria y recuerdo cada cosa que hice. Más encima anoche cuando me fui a acostar, mi madre me dijo "Hueles a alcohol" (mis padres no me permiten beber) y yo le dije "Es el ambiente"... ja ja ja. Por suerte me creyó. Al menos tan mal no lo pasé en la fiesta. O sea, tuve que bailar esa porquería de reggaetón porque era lo único que había (¬¬) pero, al menos pude compartir y reírme un rato con mis amigas. Aparte, cuando ya se habían ido casi todos, quedamos 3 personas (el cumpleañero, una amiga de él y yo), y nos pusimos a hablar de nuestras penas. Me dieron muchos consejos. Fue muy gratificante. En fin. Quizás aquel hombre no merezca mis lágrimas. Como sea, no puedo dejar de amarle... (suspiro).


Esta noche, mientras cenaba, nuevamente me vino la nostalgia. Sentada a la mesa, recordaba cuando mi ex se quedaba a cenar con nosotros. Cuando nos reíamos por cualquier estupidez y casi se nos escapaba la comida de la boca. Cuando él me regañaba porque yo no quería comer. Cuando el muy goloso se comía como 5 panes y quedaba mirando con cara de "¿Puedo comer otro?"... ja ja ja. Cuando se tomaba la leche con Milo y se le acababa antes de terminarse el pan, y mi mamá le decía "¿Quieres más leche?" y él le decía que sí. Cuando mi hermana nos hacía reír y yo me aburría de tanta payasada y los miraba con cara de pocos amigos. Tantas cosas... ¿cómo olvidarme de todo aquello? O mejor dicho... ¿cómo él pudo olvidarse de todo aquello?

sábado, abril 12, 2008

¡Qué flojera!


Esta mañana regresó mi padre. Creo que se va a Santiago nuevamente en 2 semanas más.

Qué día tan perezoso el de hoy. Todo el día encerrada en casa. Temperaturas muy bajas. Siento que aún no he despertado. Y pensar que a las 21:00 tengo que ir a una fiesta... ¡me da flojera! Tengo muchísimo frío y sueño como para estar moviéndome al ritmo del punchi-punchi y perreando hasta la madrugada. Y pensar que estará sonando aquella maldita, indigna y asquerosa música llamada Reggaetón, fuerte hasta ensordecerme mis pobres oídos y dejármelos zumbando por 1 semana... ¡horror! Aparte, no soy mucho de fiestas. Tan sólo iré para distraerme un poco e intentar olvidar aunque sea por un momento, todo esto que me pasa. Este dolor que me atormenta a cada momento y que tengo que esconder siempre detrás de una hipócrita sonrisa. Y bueno, ahora haré lo mismo. Iré a esa fiesta, aparentaré que estoy bien, aunque la pena me carcoma el alma, e intentaré convencerme a mí misma de que mal no estoy.

viernes, abril 11, 2008

...



Nada más que decir. Tan sólo dar el inicio a este, mi diario. Sé que nadie se tomará la molestia de leer mis estupideces y cuestionamientos varios, pero soy tan testaruda que igual ocuparé (y desperdiciaré) cierta cantidad de tiempo y espacio para publicar el imbécil diario de un ente que a nadie le interesa. De una criatura sin más función en este mundo que la de ser un estorbo. De alguien (en realidad no alguien sino nadie) cuya existencia no está destinada a ser feliz, y nunca lo estará... En fin. Así es la vida y no tengo derecho a quejarme.

Hoy, un día nostálgico, como cualquier otro. Esta tarde, cuando fui a verte, sentí que todo era tan distinto. Sé que ahora debo aprender a mirarte como a un amigo, mas me cuesta tanto. Es que entre nosotros sucedieron cosas importantes, aunque tú no lo veas tan así. Fuiste mi primer amor y quizás el único verdadero. Y por eso deseo cerrar mi corazón a los demás. Porque sé que al estar junto a otro, seguiré recordando tus labios carnosos, tus tibios besos, tu piel morena, tu tierna mirada, tu suave perfume, tus delicadas caricias, tus abrazos de fuego, aquella risita perversa y confidencial después de amar en cuerpo, mente y alma... y seguiré deseándote. Hoy, mientras hablábamos, lo único que anhelaba era lanzarme a tus brazos y llorar. Y despertar llorando a tu lado, y que tú me dijeras al oído "Tranquila, mi niña. No llores, tan sólo fue un mal sueño. Todo está bien. Yo estoy aquí, y nunca te abandonaré, porque te amo... ". Pero sé que aquellas hermosas palabras jamás escaparán de tus labios para mí...